J’ai vraiment du mal à donner du crédit aux Anonymous. Bon, ils ne sont pas nouveaux, ils agissent depuis 2006 et même si la plupart de leurs opérations sont justifiables si on prend en considération leur philosophie de “protecteur des droits de l’homme”.
Je me suis amusé à trainer un peu sur leur réseau IRC qui de toute évidence est le meilleur moyen pour organiser des opérations. J’ai vite remarqué que la majorité des “anonymous” sont de vulgaires adolescents en proie à un souhait de braver l’ordre. Des sortes de boutonneux qui trouvent leurs doses d’adrénaline en installant backtrack et en pingant le site fbi.gouv. Pourtant presqu’aucun à les connaissances nécessaires à un quelconque piratage, ils sont bidouilleurs c’est tout. Certes le cyber activisme ne s’arrête pas au simple vol de donnée, mais s’élargit sur ces attaques DDoS trop facile à mettre en place ce qui me laisse penser qu’au final les actions ne sont certainement pas suffisamment réfléchies et perdent de leur légitimité.
Comme exemple concret, l’année 2009 n’a pas été la plus crédible des années pour les anonymous notamment à cause d’actions comme “No Cussing Club” qui s’est attaquée à un pauvre adolescent ayant créé un site contre les insultes (liberté d’expression superbement protégée ici !) ou encore la mise en ligne sur YouTube de multiples vidéos porno taggés jonas brothers (source: wiki)… Je parle même pas de la future attaque contre Facebook… Facebook s’est de la merde, mais j’ai au moins l’intelligence de pas l’utiliser. On vend mes informations?!? bien évidemment, ça me semble évident qu’une entreprise qui doit consommer plus d’électricité que la Belgique doit forcément payer des factures. Et je ne crois pas que l’utilisateur est près à donner 10€/mois pour tagger des photos ou se toucher sur des photos de profils. Mais pour cette opération je rie d’avance parce que je leur souhaite bien du plaisir à essayer de flooder leurs servers, le nombre d’utilisateur actuel est en quelques sortent une attaque DDoS en continue…

Selon eux, leur nombre fait leur force; à mon goût s’est tout l’inverse le groupe se disperse et devient incontrôlable, tout le monde peut lancer une attaque en empruntant la crédibilité anonymous pour embrigader quelques naifs avec. Il n’a jamais été aussi simple d’avoir un réseau botnet.

Je ne parle que du mauvais côté des anonymous – bien évidemment – je suis entièrement d’accord avec les évènements IRL qu’il organise couramment. On ne peut faire bouger des gens que pour de bonnes raisons.

caged animal ~ teflon heart
acid house kings ~ under water
charlotte gainsbourg ~ just like a woman (bob dylan cover)

Al Pacino, Heat (Michael Mann) 

J’ai pas coutume de poster de la vidéo youteub mais j’aime tellement le noir et blanc… ah  "il est vraiment trop adorable, monsieur stauss-kahn".

Hier, j’ai cru pendant un instant que j’étais un mauvais fils, que j’avais appris par les séries (avec forcément du retard) que la fête des mères était passée.
J’étais pétrifié, je me demandais bien comment un p’tit con comme moi a bien pu passer à côté de la fête des mères. Merde, je m’informe quoi ! je lis le 20 minutes… “Borwwwwdel, j’suis pas rentré le week-end dernier, je suis sûr que ces connards d’frangins m’ont pas prévenu et qui ont fêté l’truc sans moi. Et c’est vrai qu’elle avait l’air triste que je rentre pas au téléphone.”

Mais alors, j’étais rempli de remords. Je suis pas le fils idéal, loin de là. M’enfin j’essaie de faire des efforts parce que j’aimerais repasser mon linge le plus tard possible dans ma vie. Donc ce matin, je suis allé m’excusé…
”Joyeuse fête des mères, MAMAN. Je suis désolé, j’ai un peu de retard. Mais t’en fait pas, j’suis pas enceint”. Oh, le con ! il a même tenté l’humour.

Pourquoi ces cons d’amerloques ont une date différentes de la notre pour la fête des mères?

claudt et marcellin ~ la truite est morte

Après 15 ans d’addiction, j’ai stoppé les Windows. Ca n’a pas été facile. C’est vrai, franchement c’est ma 4ème tentative si je ne m’abuse. A chaque fois, je m’étais en place Linux mais au bout du premier petit problème de driver je finissais par craquer. Je choppais un CD et j’me faisais une petite install’ Windows en deux-deux.

En même temps, c’est pas simple. Je pense qu’en plus de l’addiction physique il y a la gestuelle. Enfin, vous voyez quoi ! Le joue-joue avec le menu Démarrer. Le click-droit > propriété. Les parties de Démineurs. Le fameux Ctrl-Alt-Suppr, voire même son frère Ctrl-Maj-Echap, AHH! bon Dieu, c’est vraiment ce combo qui va être dur à quitter !

Et puis, la populasse (comme je les appelle maintenant que je suis sous Linux, j’me sens supérieur. Oh mais qu’est-ce-que je dis, je suis supérieur ! Bon passons) arrête pas de Windowser autour de moi. Et voilà que j’trifouille dans le dossier Program Files. Et v’là que j’t’ouvre en cachette msn. Rah, à chaque fois je suis à deux doigts de m’insérer Win XP dans le fente et me faire un Dual-Boot en 2h grand max. Et oui parce qu’en plus c’est simple Windows tu fous le CD et ça avance tout seul.

Quoi qu’il en soit, je ne craquerais pas ! Je crois que cette fois-ci c’est la bonne je suis arrivé à vaincre mon addiction Windows (vous me direz il y a pire: la mac addiction !).

Aujourd’hui je suis un homme libre qui crache sur les lunettes des secrétaires tapant sous Word. « SALOPE ! Je vais tuer ta famille et la manger avec FRITES ». Ca arrive quand on essaie d’arrêter !
Mais je ne suis plus sous le joug de Microsoft et ça, ça n’a pas de prix. Surtout quand on m’empreinte mon PC et qu’on me dis: « Oh, il est bizarre ton Windows c’est quelle version ». A cet instant, avec une demi-molle naissante je pars dans un monologue sur la supériorité de l’Open-Source et des OS Linux.

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Oui Eddy je tacherais de le faire…

speechwriters llc ~ i am a professional [Friday the 13th Sessions]

Mort trop jeune, mort trop talentueux, John Hughes a laissé derrière lui une une liste impressionnante de films générationnels. Un fanboy (-girl) a mixé avec brio lisztomania de Phoenix avec des scènes dansantes de Breakfast Club et Pretty in Pink.

Ca me rappelle juste cet échange épistolaire entre le père de Ferris Bueller et une ado.

Un jour j’apprendrais la choré de Breakfast Club par coeur, et je pourrais me faire n’importe qui dans la salle 80’s de ma boite de campagne !

Je n’ai pas trouvé meilleure intro que cet extrait de “la copine de mon meilleur ami”. On oublie le film la question n’est pas là. Il s’agit d’un petit passage où Dane Cook explique, de manière très pédagogique, ce qu’est une David Copperfield a une bande de nains d’une dixaine d’année.

Une David Copperfield n’est pas si simple qu’il n’y parait ! David doit faire preuve d’une grande dextérité pour arriver à toucher le visage. D’un premier point de vue, l’histoire de cracher sur le dos n’est si difficile, hasardeuse mais pas difficile. Et là, nous arrivons à la partie velue, parce que David va falloir qu’il soit au taquet pour envoyer sa semence juste au moment où la jolie assistante se retourne. Mais la victoire n’est pas encore acquise si on y pense bien. Oh que non ! David va devoir choisir le bon côté sinon son beau tour de magie finira à l’eau et il restera niaiseux et se couchera ce soir dans son propre liquide séminale.

Cette pratique très prometteuse dont seule une minorité a dû expérimenter fait partie de ce que l’on appelle les “funny sexual acts”. Un FSA est une parodie version sexuelle de caractéristiques bien connues d’un lieu, d’un évènement, d’une personnalité que vous retranscrivez, au mieux, dans le petite monde de la literie.

Si vous ne vous sentez pas prêt à réaliser l’incroyable David Copperfield, il vous en reste de nombreux à tenter dont mes préférés:

Mais avant une petite musique d’accompagnement:
soko – take my heart

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Peugeot a fait appel à Grizzly Bear pour justifier les 22 000€ de son nouveau monospace 5008. Dans sa pub, les ch’tits français annonce la couleur. Tu seras jeune cadre actif, marié et papa.

Ta femme sera blonde, la trentaine et te regardera avec admiration parce que tu conduis une 5008. Tu regardes devant car c’est tu sais que l’avenir t’appartient, et sera clément avec toi.

Et parce que tu es un homme moderne qui se soucie de la planète, ta voiture sera verte et s’insèrera parfaitement dans un paysage printanier

Mais tu te voiles la face mon coco, elle émet entre 135 et 169 g/km de CO2 ce qui ne suffira pas à respecter la prochaine limitation qu’imposera l’union européenne d’un maximum de 130g/km. (pour 2012). Ta femme te quittera et tu pourras revendre ton alliance pour rembourser le prêt.

Il n’empêche tu écouteras de la bonne musique:

Grizzly Bear – Two Weeks

L’écologie saybien comme dirait certains. Le truc qu’on voit jamais dans ces impératives démagogiques, c’est que ça implique bien des problèmes.
On imagine très vite que la suppression du pétrole va plonger les pays producteurs dans un gouffre financier. Encore l’ont-ils bien cherché !

Mais, moi j’vous l’dis, dans 20 ans quand on aura tous des voitures électriques il y aura gros big bang catastrophiques. Pour l’instant un foyer moyen limite sa consommation à une petite dixaine d’ampère. Nos petites centrales nucléaires supportent très largement la charge (puisqu’on en vend même à nos voisins), et tout le monde est bien content d’obtenir sa lumière pour manger son goûter alors qu’il fait nuit dehors !

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J’ai fait l’étrange connaissance d’un mythe. Prenons le dahu, la légende veut qu’il possède deux pattes plus courtes. Ainsi avec cette morphologie, le bichon handicapé respecte en tout point à la théorie de l’évolution de Darwin. Les mutations diverses lui ont permis de mieux adhérer au profil montagneux. Je me rappelle bien que mes parents ont tout essayé pour violer mon esprit sur l’existence de la bête. Mais on m’entourloupe pas si facilement moi ! Pourtant, une histoire récente a complètement remise en cause la non crédibilité des légendes rurales.
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